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每个二胎家庭,都要过这一关

更新时间:2021-04-17 18:07:23点击:

作者 | 素衣回中原

她叫安然。

为了要二胎,父母从小就把她登记成“瘸子”,寄养在姑妈家里;

高考时明明报考了医学院,却被父母偷改了志愿,毕业后只能留在当地做护士。

大学四年,学费都是自己挣的;

弟弟出生后,父母摆在车里的合影,从来只有一家三口。

种种迹象都表明,这个家,没有她的位置。

她早就不争了,反正很快就能独立生活了。独立,就意味着能自己保护自己了。

直到一场意外发生,父母双双离世,给她留下一个只见过几次面、相差近20岁的弟弟。

无论从感情,还是道德上,这个弟弟都是陌生的。

她的人生计划里,从来没有这个弟弟。

刚20出头的小姑娘,前途迷茫,自顾不暇,人生还来不及选择,就要被扣上道德的枷锁,被禁锢一生。

拿什么来养弟弟呢?“我要是养他的话,我这辈子就完了。”

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她想逃离这一切。

她想要卖掉房子,把弟弟送人,然后自己考研去北京。

然而,在父母的葬礼上,亲戚们都跳了出来,要求她抚养弟弟:“他是你亲弟弟啊!”

安然说,“我不要,我跟他不熟。”

可所有人都觉得,长姐如母,抚养弟弟就是她的责任,可明明做错事情的人不是她。

有些人,从来就没有被好好爱过,所以不懂怎么去爱别人。

就像电影《我的姐姐》里的安然,明明是家里的老大,可是在父母眼里,她从出生的第一天起,就已经是姐姐了。

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得不到父母的疼爱,随时要准备给弟弟让位。

就因为她是姐姐,和姑妈一样,为了弟弟放弃自我、辛苦一生的姐姐。

这样的姐姐,太让人心疼了。

电影院里,很多人在哭。

她们哭的,哪里是电影里的安然?

她们哭的,明明是自己。她们中间,还有多少个委屈求全的老大?

电影的结局是好的,但这是人性的善意使然。现实生活中,很多“姐姐们”的结局却让人心酸。

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父母偏心,从来没有赢家

细想一下,弟弟妹妹又有什么错呢?

他们只是懵懂的小孩,从一出生,就得到了父母无条件的偏爱。这份偏爱,一个小孩根本无法拒绝。

父母偏心,从来没有赢家。它带来的,不仅是亲子关系的隔阂,还会破坏手足之情。

很少有父母会真正认同自己偏心。这种偏心,往往是无意识的。

网友@爱荻爱诺是一位二胎妈妈,只有老大的时候,对老大疼爱得不得了,怎么看怎么可爱。

结果老二一出生,不管之前对老大有多爱,有了软萌可爱的老二来对比,她发现自己无意间对老大的态度就变了,很容易不耐烦、经常吼她,甚至还第一次动手打了她……

可能是有了老二,不自觉地就认为老大是姐姐,该懂事了。

但实际上,老大也不过是一个3岁的孩子,刚好进入一个叛逆期,各种捣蛋,把好不容易哄睡的妹妹吵醒,还会突然动手打妹妹。

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为此,她没少动手打老大。但之后发生的一件事,让她后悔莫及。

那天早上,婆婆告诉她,老大昨天半夜醒了,屋子里很黑,她很害怕,就一个人偷偷地哭了,怎么都哄不好。

她听完心里酸酸的,“你害怕,怎么不过来喊妈妈呢?”

孩子说:“我不敢。妹妹醒了,妈妈又要生气了。”

她的眼泪一下子就掉下来了,止不住地心疼。

从那以后,她开始慢慢控制自己的脾气,也开始挤出时间来陪伴老大,创造只属于她和老大的亲子时间。

改变的过程很漫长,那种不耐烦的感觉,还会时不时地跳出来,让她忍不住想要再次对老大大吼大叫,甚至揍上一顿,可她一直在努力。

用了小半年的时间,老大渐渐地变了。

她不再偷偷打妹妹了,有空的时候她特别愿意和妹妹一起疯玩;

她也不再小心翼翼了,而是愿意主动对父母分享自己的想法。

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别看孩子小,其实他们什么都知道。

有时候一些反常的举止,“不乖”的行为,正是他们向父母发出的信号。

孩子的世界很小,小到只装得下爸爸妈妈。对于老大来说,或许早就习惯了父母的爱。可是,突然有一天,老二出生了,来和他争抢爸爸妈妈,他怎么能做到无动于衷呢?

孩子的成长,只有一次。

真的不要因为老二的出现,就忽略了老大。

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父母对待二胎的方式,可能会影响孩子一生

那些不被疼爱的孩子,他们是真的不委屈吗?

不,他们只是在忍。忍到长大,忍到离开那个家,心里始终有一块伤疤。

一个朋友,女儿6岁了,虽然她的朋友圈子里大多数都有了二胎,她还是坚持不生。

问她为什么,她说,“我就想给女儿全部的爱,一分也不想分出去了。”

后来才知道,她不是不想生,而是不敢生。因为害怕女儿会像她一样,一直活在父母的漠视之下,委屈一生。

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她是家里的老大,小时候家里无论有什么好吃的好玩的,都是优先给弟弟。父母总是说,“你是老大,不应该让着弟弟吗?”

弟弟在她的作业本上乱涂乱画,她急得团团转,不敢去上学,害怕被老师骂。妈妈抬手就给了她一巴掌,说她不懂事,就知道添乱。

其实,如果当时妈妈可以公平一些,要弟弟跟她道个歉,或者跟老师解释一下,她很快就会没事。

因为妈妈的疏忽,那一巴掌,让她疼了好多年。

所以,我们究竟为什么要生二胎?只是为了多一个人,共同抚养被偏爱的那一个吗?

《奇葩说》曾经有一期辩题:生二胎该不该经过老大同意?

傅首尔的发言非常经典。她说,当一个孩子手里有一百颗糖,他怎么会介意分享?但是当他手里只有两颗糖,你又凭什么要求他大方?

手足之情,归根到底,不是手足之间的问题。而是父母自己,能不能做到一碗水“端平”,有没有给到孩子足够的爱和安全感。

这是每个二胎家庭,都要过的一关。

如果你让孩子感受到的是落差和不公,又该如何要求他去爱那个血脉相连的手足呢?

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父母爱老大,老大也会爱老二

一个10岁的小男孩,看到第一次接自己放学的妹妹,高兴坏了,到处向同学炫耀:

“嗨,看这是我的妹妹,可爱不?”

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哥哥嘴角眉梢都在笑,完全掩饰不住对妹妹的喜爱。

这样美好的画面,该是多少家庭梦想拥有的呢?

身边有个二胎妈妈,是很多父母羡慕的对象。

她的两个女儿,很少有打架争宠的时候,平时都是姐姐护着妹妹,不许任何人说妹妹不好。

姐姐放学回家第一件事,就是找妹妹。有时候妹妹因为调皮被大人批评,姐姐在一边心疼得直掉眼泪,求妈妈别说妹妹了。

妹妹对姐姐也是相当崇拜。

观察那些二胎关系不错的家庭,发现父母几乎都做到了这几点:

1、尊重老大的意见

在老二出生之前,想办法缓解老大的“敌意”。

虽然生二胎原则上并不需要经过老大的同意,但如果老大强烈反对,父母其实可以耐心给老大一点时间,等到老大同意之后,再决定要二胎。

老二出生后,可以选择性地交给老大一些决策权。比如,请老大给老二选礼物。

有句话说得很好,“最好的爱,是经由老大,流向老二。”

父母爱老大,老大也会爱老二。

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2、分清孩子的需求,区别对待

老二刚出生第一年,主要是解决吃喝拉撒睡;老大稍大一些,主要是解决心理诉求。

所以夫妻之间可以做好分工,例如,头一年妈妈主要负责照顾老二,由爸爸来照顾老大。不至于让老大感觉受了冷落,认为全家人都在围着妹妹转。

像吃冰激凌、运动、外出旅行……这些只有老大能去、老二却无法参与的事情,由爸爸带着去,能够让老大感受到自己依然得到了满满的爱。

3、不参与孩子之间的“战争”

养育两个孩子,难免会有起冲突的时候,大人的态度很重要,不要轻易“站队”。

凯叔家有两个女儿,他家有个原则:不到万不得已,爸爸妈妈不插手女儿们的矛盾。

家里准备了一个迷你小帐篷,有矛盾时,她俩自己钻进去谈,一般都能自行谈拢;万一争夺的那个东西没谈拢,就由爸爸妈妈先保管,直到谈拢为止。

用这个办法,女儿们很少在家里“搬救兵”,因为告状也不会受理,她们养成了自己解决矛盾的能力。姐妹俩的关系反而更和谐了。

没有天生自私的孩子,只有不懂平衡的父母。

偏心老二的时候,多分出一点时间给老大;

偏心老大的时候,多想想老二的可爱。

每个孩子,都值得被用心对待。